Сказать ребенку о смерти близкого – задача, перед которой теряются даже самые уверенные взрослые. Хочется уберечь ребенка от боли, отложить объяснения, придумать мягкую версию событий. Но дети очень чутко замечают перемены в доме: заплаканные лица, приглушённые голоса, незнакомых людей, звонки. Молчание родителей пугает ребенка сильнее, чем сама правда.
Ниже мы разобрали, как подготовиться к разговору, какие слова выбрать в зависимости от возраста ребенка и как помочь ребенку пережить потерю в первые недели и месяцы после утраты. Универсального сценария нет, но есть принципы, которые помогают сделать эту беседу бережной и честной.
Почему правду нельзя откладывать
Многие родители надеются, что малыш «ничего не поймёт», или решают скрыть случившееся, сказав, что бабушка уехала надолго. Такое решение кажется гуманным, но обычно оборачивается против ребенка. Вот что происходит, когда от ребенка прячут правду:
- он всё равно чувствует, что случилось что-то плохое, и остаётся с тревогой один на один;
- правда может открыться неожиданно, в разговоре с другими людьми или из случайно услышанной фразы;
- обман подрывает доверие ребенка к взрослым именно тогда, когда опора нужна больше всего;
- ребенок продолжает ждать возвращения и не может начать горевать.
Поэтому с детьми важно быть честными с самого начала. Честность не означает подробностей: достаточно простой правды, понятной в возрасте ребенка. Рассказать ребенку правду можно мягко, но без выдумок. Для ребенка неизвестность о том, куда пропал родной человек, страшнее известия о его смерти: пустоту он заполняет фантазиями, которые пугают сильнее реальности.
Как дети понимают смерть в зависимости от возраста
Представления о смерти складываются постепенно, и границы между этапами условны. У каждого ребенка свой темп: многое зависит от характера, опыта и того, как в семье раньше говорили на тему смерти. Понимание смерти может меняться буквально от года к году, поэтому к разговору нередко приходится возвращаться, когда ребенок подрастает.
| Возраст | Как ребенок воспринимает смерть | Что важно в разговоре |
|---|---|---|
| Малыши до трёх лет | Не понимают смысла слов, но остро чувствуют отсутствие близкого человека и напряжение родных | Сохранить режим, больше обнимать, говорить спокойным голосом |
| Дошкольники | Маленькие дети часто считают смерть временной, как в мультфильмах, где герои оживают | Повторять, что умерший человек не вернётся, объяснять на простых примерах |
| Младшие школьники | Начинают понимать, что смерть окончательна, интересуются, почему и как умирают люди | Отвечать прямо, без пугающих подробностей |
| Дети постарше | Понимают необратимость, но им трудно принять, что это касается и их семьи | Обсуждать чувства, не отстранять от семейных дел |
| Подростки | Воспринимают смерть почти как взрослые, но часто скрывают переживания | Не давить, оставлять возможность поговорить, говорить о своих чувствах |
Маленькие дети нередко задают один и тот же вопрос много раз. Это не значит, что вы плохо объяснили: так психика ребенка осваивает новую, пугающую реальность. Будьте готовы отвечать снова и снова тем же спокойным тоном. Постепенно, в зависимости от возраста и опыта, ребенок начинает понимать, что смерть касается всех живых существ и что это естественная часть жизни.
Кто, когда и где начинает беседу
Кто должен сказать
Лучше всего, если новость сообщит самый близкий взрослый: мама, папа или другой человек, который будет рядом с ребенком в ближайшие дни. Если родитель сам в шоке и не может говорить, попросите о помощи кого-то из членов семьи, кому ребенок доверяет, но оставайтесь рядом. Взрослый, который сообщает новость, должен быть спокоен настолько, насколько это возможно, но слёзы при этом не запрещены. Для ребенка важно услышать новость от родного взрослого, а не от соседей или воспитателя.
Когда и где
Сообщить ребенку о смерти стоит как можно раньше, до того как он услышит новость от посторонних. Выберите обстановку, где ребенок может чувствовать себя в безопасности: дом, его комната, любимый угол дивана. Не начинайте разговор перед сном, в машине или в людном месте. Перед тем как сообщить ребенку новость, подготовьтесь:
- решите, какие слова скажете первыми;
- отложите телефон и все дела;
- продумайте, кто останется с ребенком вечером и в ближайшие дни;
- подготовьтесь к вопросам о прощании и о том, что будет дальше.
Не оставляйте ребенка в этот день одного, даже если он кажется спокойным.
Слова для первого разговора
Начните с предупреждения
Сядьте рядом, обнимите ребенка или возьмите за руку. Говорить с ребенком лучше на его уровне глаз и его языком. Предупредите: «Мне нужно рассказать тебе грустную новость». Затем назовите факт коротко: «Папа умер. Его больше нет, и он не вернётся». Само слово «умер» звучит жёстко, но именно оно даёт ясность и не оставляет места для ложных надежд. Если речь о дедушке, брате или друге семьи, сохраните тот же прямой и спокойный тон.
Почему иносказания вредят
Взрослым кажется, что метафоры смягчают удар. Но дети понимают слова буквально, и привычные выражения могут напугать или запутать:
- «уснул навсегда» – ребенок может начать бояться засыпать;
- «ушёл» или «уехал» – он будет ждать возвращения или обижаться, что его бросили;
- «мы его потеряли» – маленькие дети могут решить, что человека можно найти;
- «он заболел» без пояснений – ребенок может испугаться любой простуды у себя или у родителей.
Если причиной стала болезнь, уточните: «Он тяжело болел, и врачи не смогли помочь. Обычная простуда так не заканчивается».
Объясните, что значит умереть
Маленькие дети лучше понимают конкретные примеры, чем общие слова. Объяснить ребенку смысл смерти помогают примеры из природы: растение вырастает, цветёт, засыхает и больше не растёт. Когда человек умирает, его тело перестаёт работать: он не дышит, не ест, не двигается и не чувствует ни боли, ни холода. Такое объяснение снимает многие страхи ребенка, например, что умершему холодно или страшно.
Вопрос «А ты тоже умрешь?»
Этот вопрос рано или поздно задают почти все дети. Здесь тоже лучше быть честными, но не пугать: «Все люди когда-нибудь умирают, но я надеюсь прожить ещё долго и увидеть, как ты вырастешь». Ребенку нужно услышать, что о нём в любом случае позаботятся. Если в семье есть религиозные взгляды, можно рассказать о них, отделяя то, во что вы верите, от того, что происходит с телом.
Какой может быть реакция ребенка
Реакция ребенка может быть совсем не такой, какой ждут взрослые. Дети могут заплакать, а через минуту попроситься гулять. Это не равнодушие: психика ребенка защищается, и горе приходит волнами. Не удивляйтесь тому, что ребенок играет и смеётся в день прощания. Внешнее спокойствие ребенка не говорит о том, что он не любил умершего человека. Вот что часто встречается у ребенка, пережившего утрату:
- повторяющиеся расспросы, игры в прощание, рисунки на тему смерти;
- возврат к поведению младшего возраста: маленькие дети могут снова проситься на руки, плохо спать, бояться темноты;
- злость, капризы, вспышки раздражения;
- страх за жизнь других членов семьи;
- жалобы на боль в животе или голове;
- у подростков – замкнутость или желание больше времени проводить с друзьями.
Дети могут испытывать и чувство вины: им кажется, что смерть случилась из-за их плохого поведения, ссоры или сказанного в сердцах слова. Скажите прямо: «Никто не виноват. Ни твои слова, ни мысли не могли этого вызвать». Такой ответ снимает с ребенка непосильный груз. Скорее всего, ребенок будет возвращаться к этой теме не раз, и каждый раз ему нужно слышать один и тот же спокойный ответ.
Брать ли ребенка на прощание
Единого правила здесь нет. Участие в прощании помогает сознанию ребенка принять, что всё происходит на самом деле, и попрощаться вместе со всеми. Решение стоит принимать с учётом возраста, характера и желания самого ребенка. Если ребенок хочет пойти, стоит заранее:
- рассказать ребенку, что он увидит: гроб, цветы, плачущих родных;
- договориться, что рядом будет знакомый взрослый, готовый в любой момент увести ребенка;
- разрешить уйти, если станет тяжело, и не ругать за это.
Присутствие на прощании не должно становиться для ребенка обязанностью. Если ребенок не хочет идти, не настаивайте и не стыдите. В этом случае предложите другой способ проститься: нарисовать рисунок, написать письмо, вместе принести цветы позже.
Первые месяцы: как поддержать
Горе после смерти близкого человека у ребенка длится не меньше, чем у родителей, просто выглядит иначе. Очень важно, чтобы в это время у ребенка оставалось ощущение опоры и предсказуемости.
Сохраните привычный ритм
Детский сад, школа, кружки, привычный час ужина и сна дают чувство безопасности в жизни ребенка. Попросите кого-то из членов семьи взять на себя часть бытовых дел, чтобы у вас оставалось время и силы на ребенка. Предупредите воспитателя или классного руководителя о случившемся, чтобы ребенок получил понимание и там. Знакомый распорядок помогает ребенку пережить первые недели легче, чем любые утешения.
Говорите о своих чувствах
Не прячьте слёзы. Когда взрослые рассказывают о своих чувствах на глазах у ребенка, он учится тому, что горевать нормально. Говорите о своих чувствах простыми словами: «Мне грустно, я скучаю по бабушке». Но не перекладывайте на ребенка свои собственные переживания и не делайте его опорой для семьи.
Храните память вместе
- рассматривайте семейные фотографии;
- вспоминайте смешные и добрые истории про любимого человека;
- соберите коробку памяти с рисунками ребенка, открытками и памятными вещами;
- навещайте могилу вместе, если ребенок этого хочет.
Важно, чтобы ребенок мог задавать вопросы и говорить об умершем в любой момент, не боясь расстроить родителей. Постарайтесь дать ребенку понять, что эта тема не запретна. Дети могут молчать неделями, а потом неожиданно заговорить о потере посреди игры или по дороге домой. Отвечайте на вопросы ребенка в тот момент, когда они возникают. Расскажите, каким был умерший в молодости, что любил, чему научил: так у ребенка складывается живой образ, а не только память о его смерти.
Когда нужна помощь психолога
Большинству детей помогает поддержка семьи. Это не значит, что ребенок должен быстро прийти в себя: горе не проходит за неделю. Переживание смерти близкого человека может затянуться, особенно после потери родителя или того, кто каждый день заботился о ребенке. Но если спустя несколько месяцев после смерти вы замечаете у ребенка тревожные признаки, стоит обратиться к детскому психологу:
- ребенок постоянно говорит, что хочет к умершему;
- надолго потерял интерес к играм, друзьям и учёбе;
- плохо спит, отказывается от еды или ходить в школу;
- возврат к поведению малыша не проходит;
- никак не проявляет горе и запрещает вспоминать о потере.
Обратиться за помощью – не признание родительской неудачи, а забота. Специалист сможет помочь ребенку и подскажет взрослым, как поддерживать ребенка дома.
Мы берём на себя хлопоты
Когда в семье горе, взрослым особенно
